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Casi tres y medio, quedan muchas cosas por hacer, demasiadas tal vez. Teniendo en cuenta todo, de nuevo balance positivo... infinitamente positivo. Hoy tocará irse cada uno por su lado, aunque las amistades no caen tan fácil, por mal construida que esté, tiene la manía de mantenerse siempre ahí (con sus mas y sus menos, claro) y eso se agradece. Solo un pequeño detalle: sigues sin saber jugar. Tienes que entender que es un juego, dentro de que todo es mentira, hay que jugar (sino te acabas quemando). Juega, prueba suerte en mil sitios y con mil cosas, no te tomes nada a pecho, nada es personal, todo sigue sus intereses, a si que al menos juega, y si puedes, gana. Sabes de lo que hablo, y sería interesante que me escucharas, porque es algo más que un cúmulo de palabras, mucho más que una teoría y media practica, es una filosofía de vida, sabes quien la sigue y quienes les temen, aprovecha que ya saben y sígueles. Merece la pena aprender a reírse de la vida y de uno mismo, ahorra muchos problemas y encima no das pie a que otros lo hagan por ti. No diré que la mejor forma de evitar ser pisado sea pisando mas fuerte o estar por encima, pero creo que queda claro que no es simplemente el dejarlo estar, acumular problemas y ver que pasa. Ríe, ríete de las cargas, puesto que sabes que son mentira, ríete de verdad, con ganas, con ilusión, verás como hasta el mayor de los problemas desaparece como por arte de magia. No nos necesitas para nada, a ninguno, contra todo lo que te digan, nunca nos has necesitado y nunca lo harás. Estamos porque queremos, porque quieres y porque podemos estar, pero puedes comerte el mundo tu sola, la clave: sonreír. Sonríe, eso les jode, tratarán de borrar esa sonrisa de tu cara y no podrán evitar que hagas lo que te propongas, nadie se pone por medio de un ser libre y feliz, nadie (recalco: Nadie, aplicable a todos los niveles). Nadie en su sano juicio, claro, o al menos que sepa lo que le conviene. Asi pues, Sonrie y cómete el mundo, que para algo esta ahi fuera, esperásndote (Sonriéndote). ¿A qué esperas?

Dos añitos ya

Dos añitos ya y seguimos con las mismas... Te sigues enfadando por las mismas tonterías, que por cierto me encanta cuando te indignas así... Y yo por mi parte sigo cabreandote con lo mismo, que no soy capaz de cambiar del todo (lo sabes jejeje). Aparte de las pequeñas contras que como todos tenemos estamos bien. Aunque sigues sin querer aceptar que sea ahora un poco tu centro de atención, pero bueno, no pasa nada, esas cosas las decides tu. Aparte de eso no se, no estoy muy seguro de que podamos estar bien del todo y creo que ya ves la parte de cada uno que es incompatible con el otro, no? Siempre nos acaba y acabara pasando lo mismo, pero mientras podamos con ello o al menos evitarlo de alguna forma, creo que estará bien. No voy a alargarme mucho que tengo sueño, a si que lo de siempre, que te amo y no te das cuenta de cuanto por mucho que digas que si y que me da igual lo que quieras hacer o dejar de hacer, yo siempre te acompañare a donde necesites ir o en lo que necesites hacer (a no ser que tengas que hacerlo sola, claro) eres mi todo y no vas a darte cuenta de que realmente aunque me abras las puertas a otras no puedo hacer nada, porque busco alguien complementario, y tu tienes todo lo que me falta, todo y más, por eso estoy y estaré aquí... Entiéndelo cuando quieras, aunque supongo que te lo imaginarás cuando llevemos treinta años con la misma duda en la cabeza y cada uno tenga su vida. En fin, cosas que pasan. Ale, disfruta del poco 12 que te queda por hoy y ya nos veremos mañana. (Aunque a todo esto, no se si lo vas a leer a tiempo jejeje)

y vuelta a empezar

Sabíamos los dos que iba a pasar y lo posponíamos porque en el fondo sabemos que es mejor así, que ahora es mas y mejor que antes. Ahora ya si que no hay una excusa, volveremos otra vez desde cero, pero nada de callarse como antes las pequeñas cosas que al final nos han ido doliendo el uno al otro. ahora toca de nuevo, poco a poco, ir recuperando lo que ya teníamos. No se que decir hoy, me has dejado sin palabras, todo el día he estado así en verdad y no se, la verdad es que no me importa porque estoy contigo y tu estas bien. no voy a decir mucho más, solo que tu estés lo mejor posible y que esta vez todo va en serio y vemos que pasa ahora que nos vemos igual pero cada día diferente...

Siempre nuestro 12# eterno

Año y medio

Gor, me gustaría que supieras que supieras que aunque hasta ayer he estado mal, pero no mal por ti, sino porque yo por dentro estoy mal y no se todavía por que. Se que tu me dices que yo te harto y yo paso de seguir con la discusión y no te digo que me molestan ciertas cosas y tu no me dices otras y me repites lo mismo una y otra vez y que no te vas a cansar de decirme lo pesado que soy y demás, pero joder, yo no quiero discutir contigo y me parece que no te acuerdas de que te he dicho un montón de veces: porque me desgarra discutir contigo tanto como el tener dos ideas opuestas en la cabeza y tratar de ver cual de las dos es mejor en el sentido que sea. Yo ahora mismo estoy echo una mierda por dentro porque parece que sigues ahí dando por saco en una de las cosas que más me duele, pero no pasa nada, yo sigo aquí y fuera, porque yo ya te he dicho que estaría aquí para lo que quieras, para todo de hecho. Por eso sigo cada día a tu lado aunque no pareces estar muy de acuerdo, pero nada, tu quéjate de que este a mi lado y yo seguiré ayudándote con compañía y como una persona con la que puedes contar para todo, TODO lo que puedas imaginar. Tu a tus cosas y yo a las mias... Quiero que sepas que para mi las palabras "te" y "amo" juntas sigue significando lo mismo que significas tu para mi... Y tu para mi eres más de lo que imaginas... No se ni me importa que lo leas hoy 12, un año y medio después de decidirme a dar el primer paso hacia los mejores momentos de mi vida; o que lo leas mañana, pasado, en una semana, mes o tal vez años... Tal vez nunca... Pero yo te dije uno por cada 12 y aquí me tienes otra vez. La verdad es que no tengo mucho que decir y también es verdad que casa vez que digo eso o me despido o no he llegado ni a la mitad. En fin, que te repetiría lo que has estado haciendo y lo que he estado haciendo por ti, pero no sirve de nada decirte que te ayudo y pongo todo mi esfuerzo en ti si no puedes verlo todo. Pero no te culpo porque al fin y al cabo yo tampoco veo muchas de las cosas que has estado haciendo, no mientras las hacías, y ahora las echo de menos... Gor, quiero volver a estar como al principio, toda la tarde tumbados en mi habitación con el sol entrando por la ventana, sin decir ladra pero diciéndonos todo aquello sin despegar los labios... Al principio del todo... De una vez

            Siempre 12

12 (Inés)perado

Ni lo he visto venir cielo, nos ha pillado por sorpresa este día, la verdad es que tenía que caer un poco más adelante, pero no se dónde exactamente... Pero no hoy, que ahora me toca escribirte de nuevo y no tengo ni la más remota idea de que o mejor dicho de como escribirte todo lo que quiero que sepas. Sabes que últimamente te he prometido muchas cosas, que algunas no las he podido cumplir, no lo he conseguido, que no es lo mismo que no intentarlo; se que pasaste de escucharme y que no quisiste entender lo que quería decir, y lo cierto es que no lo has entendido todavía en la magnitud que me gustaría... Pero tampoco te lo voy a decir, eso te lo reservo para ti, mi amor. Tal vez no sepas del todo lo que quiere decir "desde cero", y creo que así es porque te lo has tomado a la ligera, lo has cogido, lo has contemplado y lo has aceptado en poco tiempo, pero no se si lo has entendido. La verdad es que nada tiene de importante que lo entiendas o no, yo voy a hacer lo que tengo en mente y que sepas o no lo que es no cambia nada, al menos en lo que a mi respecta... Sólo quiero que sepas que hay cosas que hice que no se si han sido buenas o malas y que seguramente vuelva a cometer los mismos fallos o aciertos dependiendo de lo que fueran porque no se realmente si son cosas que te han hecho feliz o si te han dolido, y eso me asusta en gran parte. Yo sólo quiero que seas feliz, a ser posible estando yo a tu lado, y quiero ganarme el estar a tu lado, porque se que de alguna forma puedo, la cosa es encontrar la forma. Se que no hacía falta y que seguramente no quieras, pero me gusta la idea de ir paso a paso, casa pasito de caracol hasta donde pueda llegar, para no saltarme nada y disfrutar de las pequeñas cosas que hacen grande a gente como tu y que pocas personas pueden ver aún parándose a buscar. Quiero que sepas que yo muchas de esas cosas no me las imagino, pero se que muchas de esas cosas te harían incluso mejor (si es que se puede) de lo que ya eres para mi: perfecta. La verdad es que no entiendo por que no puedo dejar de mirar lo que "desde cero" deja atrás, pero creo que son esos momentos inolvidables que hemos pasado, como hace poco más de un año, también siendo nuestro 12, cuando nos sentamos en el parque y empece a susurrarte todo lo que me gustaba de ti, que por cierto ahora no es nada comparado con lo que necesito decirte cada día a ti y al mundo entero, para que sepan quien es la princesa del pequeño reino que es mi corazón. No quiero excederme mucho con esto porque ya es tarde, pero necesito decirte todo esto sea la hora que sea. No me arrepiento de nada de lo que ha pasado en este año y mucho que llevamos ya a lo tonto, entre otras cosas porque gracias a eso he conseguido tener estos días tan increíbles y la oportunidad de hacerte un día especial... Sigue en pie lo de escaparse al infinito, a contar estrellas sobre las nubes tan suaves como tus mejillas e igual de sonrojadas  por el sol...

Siempre nuestro 12# eterno

P.D: buenos días princesa

Un año y cuatro meses ya

Realmente no se como agradecerte todos estos días de felicidad que me has ido dando durante todo este tiempo. Es muy difícil (por no decir prácticamente imposible) resumir cinco meses en una sola entrada, pero espero no dejarme mucho por el camino. Siempre me sacas una sonrisa, hagas lo que hagas y a todas horas. Sabes de sobra que no puedo vivir sin ti y aunque pudiera no lo quiero. No hace falta que admitas que eres perfecta, a decir verdad es uno de tus tantos encantos. Tampoco quiero que cambie nada, es perfecto así como esta. Sabes de sobra que no aguanto estar lejos de ti y que lo paso muy mal si estas distante, borde o cualquier otra cosa que me impida estando a tu las hacerte todo lo feliz que pueda (aunque eso no sea nada comparado con lo que mereces). Supongo que estamos todos igual, no? Pues sinceramente no me importa lo que la gente haga o deje de hacer, yo sólo quiero que seas feliz, pero para ello necesito que me ayudes tu también, porque sabes de sobra que es muy difícil para mi entender un mínimo de lo que te pasa, por mucho que pueda predecir algunas de tus reacciones, me es imposible hacerte feliz sin que tu me ayudes amor. Puedes hacerme un favor? Hazlo o no lo hagas, pero sería mejor que lo hicieras: me gustaría que cuando te sientas mal por una mala reacción tuya cuando yo tenía la culpa o era responsable de alguna manera de lo que te enfade no te sientas tan mal, al fin y al cabo soy yo quien debe lamentarse por cagarla tantas veces. Dime cuando te sientas mal por ello y dímelo cuando creas que me "tratas mal", pero cuando te diga que no pasa nada no insistas mucho y olvida que crees haberlo hecho mal. Es lo mejor, es la verdad. Siempre que estas mal por algo no me importa tragarme todo el marrón, pero podrías sonreír al final? Así se que he conseguido que te sientas mejor, sino me toca cargar con el cargo de conciencia que supone no poder ayudar a tu novia. No se si va a leer alguien esto, no si lo vas a leer tu, preciosa, pero quiero que todo el mundo tenga claro que y sin ti me muero, y sólo quiero hacerte feliz, lo siento y te amo cariño:

            Por un 12# eterno

Un jodido año con una chica perfecta

Se dice pronto, no? UN AÑO! No se como agradecerte todo lo que haces a diario por mi, lo sabes de sobra. Y aunque no sabría tampoco como vivir sin ti, no puedo evitar cometer ciertos fallos que tu no puedes tener y eso me molesta. Si, me encantaría ser como tu y de echo es lo que más deseo en esta vida: acercarme a la perfección tanto como tu la dominas. Sabes que por ello te amo, porque es imposible sacarte un sólo fallo, hagas lo que hagas lo haces bien y eso me fascina... Y me vuelve loco. Los dos lo sabemos de sobra, llevo un año entero tratando de ser como tu y me pasare así lo que me queda de vida. Lo único que me frustra es sencillamente que no se ver lo que no se manifiesta ante mis ojos y por desgracia eso incluye las emociones. Me bloqueo y me niego a verlas y eso luego hace que otra parte de mi se bloquee y en consecuencia yo acabo mal. Ya sabes de sobra por que acabo mal siempre, aunque me gustaría más meter ese "siempre" en tras un "te amo". Eres mi vida, mi mundo, mis estrellas... Todo lo que puedas imaginar en un mundo como el que tengo en mi cabeza es una mera representación de ti, un intento fallido de plasmar tu perfección dentro de mi. 12 siempre